Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
Se tem um autocolante no vidro traseiro a dizer "BENFICA CAMPEÃO"
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
- Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?
A vidente responde-lhe:
- Só faço previsões até ao ano 3000!
Adeptos do Benfica assaltaram a sede do Belenenses... para roubarem a faixa que diz:
"O QUARTO GRANDE SOMOS NÓS"
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...
Talvez seja verdade.
Assim se explicaria o facto de os recém-nascidos chorarem tanto!
Os novos patrocinadores do Benfica são:
- Pastilhas Reny: para melhorar a digestão!
- Jeeps Range Rover: para tentar sair da lama!
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o presidente do Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
Sabem porque é que Manuel Vilarinho ordenou a contratação de Drulovic e Zahovic?
Porque são os únicos nomes que ele pronuncia na perfeição:
- ZAHOV... (HIC)
- DRULOV... (HIC)
O que há de comum entre um espermatozoide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano...
Sabe porque é que um benfiquista não morre afogado?
- Porque a merda não vai ao fundo.
Qual é a semelhança entre um benfiquista e um recém-nascido?
- É desdentado, careca e analfabeto.
Qual é a primeira coisa que os sócios do Benfica perguntam quando chegam atrasados ao estádio?
- Já foi o penalty do Simão Sabrosa?
Os benfiquistas são como os comunistas: mesmo que percam, ganham sempre!
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado...
Sabem o que é pior que o 11 de Setembro?
É o onze do Benfica !!!
O Governo decretou que o Benfica seria Campeão Nacional em 2004/05: há que acabar com as listas de espera!
Dica Importante!
- Sabia que quando há um jogo do Benfica, a taxa de assaltos baixa 98%?
Nova Claque Organizada do SLB vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T. - "Movimento dos Sem Título"
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. Nas camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim: "GOLO!!!! Mais um golo doVidoso!!!"
Um tipo chega à pastelaria: por favor, um café à benfica.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende.
O tipo esclarece:
- É fraquinho, muito fraquinho...
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